Курс валют: USD: 77.5336 | EUR: 86.5801
12
Михаил Притула, имеющий 10-летний опыт построения успешных команд в успешных компаниях, нарочно даёт плохие советы составления резюме.
Почему нарочно? Потому что хорошие советы уже давал, но соискатели продолжают составлять плохие резюме: десять страниц текста, замысловатые шрифты, побольше шаблонных фраз и обязательно фотография с мамой или обрезанное фото с чьей-то рукой — перед таким резюме не устоит ни один рекрутер!
Публикуем антисоветы Михаила Притулы, которые сделают ваше резюме «бесподобным». И если ваше резюме именно такое, приинимайте меры и не удивляйтесь, почему вам не звонят.
Пишет вам HR-директор не Google, не Facebook, не Microsoft, не Apple и даже не Oracle, а может, и вовсе не HR-директор. Эти советы написаны втайне от рекрутеров, так как они способны разрушить их подлый корпоративный мир, в котором они пьют кофе, открывают наши резюме и долго-долго над ними смеются, а потом сразу отправляют в корзину, чтобы никто не узнал, как много хороших людей хочет попасть к ним в компанию. Тем и зарабатывают себе на жизнь.
Сейчас никого не удивишь обычным фото в рубашке на белом или сером фоне.
Придумай оригинальную идею. Вот тебе несколько примеров:
Слабаки быстро сдуваются и делают резюме всего на две страницы. Покажи, что ты сильная личность, способная на 10 страницах описать свой опыт работы офис-менеджером. Если нет идей, просто скопируй кусок текста из книги «Анна Каренина», всё равно никто не прочитает, что там после первой страницы, но впечатление человека обстоятельного ты оставишь.
Как вариант, переведи резюме на разные языки и вставь в один файл. Сделай пошире отступы, двойной интервал между строками, 16-й кегль шрифта. Импровизируй! Твори! Реализуйся!
Перечисли своих рекомендателей без их телефонов, пусть рекрутер проявит смекалку и сам найдёт их контакты. Иначе за что он получает зарплату?
Напиши свой адрес с номером дома, квартиры, подъезда и кодом подъезда. Напиши номер этажа и на всякий случай имена соседей. Не дай бог у рекрутера сядет телефон и он лично пойдёт приглашать тебя на собеседование, а ты не дал чётких инструкций, где тебя искать. Как запасной укажи адрес бабушки, вдруг ты у неё ешь пирожки?
Это обязательно нужно указывать. Ты же знаешь, что не все знаки зодиака совместимы друг с другом и каждый нормальный рекрутер просто обязан проверить тебя на совместимость с боссом и коллективом. На всякий случай скопируй в резюме свой прогноз на следующий год, вдруг там у тебя свершения планируются, пусть рекрутер увидит, какую пользу ты можешь принести компании.
Поставь пароль на файл, а сам пароль укажи в письме, можно даже в виде ребуса. Рекрутер оценит то, как ты заботишься о конфиденциальности данных.
Зачем занимать лишнее место в почте рекрутера? А вдруг там всего 5 КБ у него осталось? Хороший архиватор тебе в помощь. Рекомендую формат EXE — на случай, если рекрутер не умеет пользоваться архиваторами (а они ведь все там тупые, правда же?).
Покажи, что ты не пользуешься пиратским офисным пакетом, сохраняй файл в формате бесплатного Open Office. А вдруг в компании рекрутера тоже непиратский софт, а на лицензионный «офис» денег ещё нет?
Слушай, а зачем тебе вообще напрягаться, если умные люди давно всё написали в твоей должностной инструкции? Просто скопируй. А рекрутеру пригодится: вдруг у него нет должностной инструкции для той должности, на которую тебя ищут? А тут твоя неоценимая помощь подоспела!
Ты же знаешь, что сейчас крайне востребованы специалисты со знанием иностранного языка. Рекрутеры сами-то, поди, не понимают английского, но, увидав твоё резюме, точно захотят пригласить на собеседование и уж наверняка не будут проверять знание иностранного.
Покажи, что ты настоящий профи. ROI, EBIDTA, КПП, «рыба», КПЭ, «форма П2» и прочие умные слова придадут твоему резюме деловитости и покажут твою сноровку в профессии!
Кого заинтересует твой опыт работы менеджером? Сразу пиши «директор». Если пишешь цифры — приписывай ещё один нолик.
Курсив, жирное начертание, подчёркивание, цветной шрифт, увеличенный размер, CAPS LOCK — твои верные друзья в выделении важной информации.
Ты точно творческая личность, и пусть тебя не смущает должность бухгалтера — пусть резюме засияет всеми цветами радуги. Ведь модно же сейчас так.
Твой Word знает более 30 шрифтов, так зачем использовать стандартный? Резюме в виде рукописи выглядит просто прекрасно и радует твой глаз! Так зачем же лишать рекрутера такого удовольствия? Выберем шрифт поинтереснее.
«Клиентоориентированность», «командный игрок», «коммуникабельность», «высокая стрессоустойчивость» — рекрутеры просто обожают эти фразы. Они рады увидеть их в каждом резюме, ведь это создаёт ощущение стабильности в их нервной работе. Больше, больше, ещё больше шаблонных фраз. Когда ты не используешь шаблонные фразы, где-то одиноко плачет рекрутер.
Для каждого места работы напиши причину ухода. Пусть рекрутер видит, что это не тебя выгнали, а ты бросил этого никчёмного работодателя, который не смог оценить твой талантище!
Каждый слабак может сделать резюме в Word. Но только настоящий профи сможет оформить его в виде таблички! Да что там Word? Сразу делай в Excel! Финансисты и бухгалтеры уж точно оценят!
«Женат, имею дочь» — этим уже не удивишь. Сделай перепись своих близких и не забудь домашних животных. Пусть рекрутер видит, что ты личность с хорошей родословной.
Не пиши, где ты работаешь. Рекрутер точно начнёт звонить твоему начальнику и стучать на тебя. Да и фамилию лучше уж точно убери. Подумай, по каким признакам ещё тебя можно легко вычислить, и хорошенько замети следы.
Запомни эту фразу и никому не говори. Она работает на рекрутеров убийственно, так как они видят, что ты заботишься об интересах компании и хочешь максимально выложиться на её благо.
Напиши в начале резюме крупным шрифтом (сразу бери не менее 20-го) слово «ЦЕЛЬ» (да, именно CAPS LOCK), а потом мою суперсекретную фразу (и не забудь запаролить файл, вдруг резюме попадёт в Сеть!). Итак, фраза:
«Максимально реализовать свой потенциал с пользой для компании, найти интересную, высокооплачиваемую работу в достойном коллективе».
Писали недавно, как один депутат спалился, подделав свой диплом. Так вот, сразу выкладывай скан диплома, пусть смело проверяют, ведь у тебя-то он настоящий! И приложение с оценками не забудь. Я бы ещё рекомендовал титул дипломной работы с подписью ректора приложить.
При наборе резюме (точнее, копировании из должностной инструкции или интернета) выключи проверку орфографии. Уверен на 100%, что там будет хотя бы одно слово, неизвестное Word, которое он подло подчеркнёт красным цветом. Отключай проверку орфографии, чтобы резюме выглядело безупречно!
Во-первых, только кириллица. Она так смешно смотрится, когда превращается в разные весёлые символы.
Во-вторых, сделай название длинным. Пусть рекрутер уже из названия файла поймёт, кто ты и что представляешь из себя.
В-третьих, побольше пробелов. Никаких «_» и прочих заполнителей пустых мест.
В-четвёртых, бессвязный текст заставит рекрутера заглянуть внутрь и разгадать твоё таинственное послание.
Знаешь, какие рекрутеры нынче ленивые пошли? Некоторые даже резюме не открывают и сразу их удаляют. Говорят, даже есть секта рекрутеров-удалителей. Тайно захватывают большие корпорации и удаляют резюме всех соискателей. А ты думал(а), почему они тебе не звонят?!
Поэтому текст резюме смело копируй в текст письма, теперь они точно своих глаз подлых никуда не денут и хотя бы пару строчек из твоего резюме прочитают!
За ними нужен глаз да глаз. Отсылай резюме и следи, как быстро придёт уведомление о прочтении. Не пришло? Точно резюме попало в руки этой секты и уже отправлено в корзину! Ищи обходные пути.
Увидел(а) интересную вакансию? Отлично! Не спеши отсылать резюме в грязные лапы рекрутера. Поищи директора компании, а лучше — собственника.
Отправляй резюме тому, кто реально там может принимать решение, а не этим девочкам-секретаршам, которые не в состоянии оценить твой потенциал.
Что? Советов не 50? Вспомни совет №12. И удачи в поисках!
Напоминаем, что эти советы вредные, и их нужно выполнять зеркально наоборот, чтобы получать отклики от работодателей. Успешного поиска работы!
*