Курс валют: USD: 77.5336 | EUR: 86.5801
8
* * *
xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца.
ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?
* * *
xxx: Можно задать тебе один вопрос?
yyy: Можно, и ты его только что задал.
xxx: Блин, а можно два?
yyy: Это был твой второй вопрос…
* * *
xxx: Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
yyy: А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
xxx: Ага, в паспорт.
* * *
xxx: Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим (
* * *
xxx: А почему ты с ней не стал встречаться?
yyy: Слишком добрая для меня.
xxx: В смысле?
yyy: Она никому и никогда не отказывала… всем давала.
* * *
xxx: Есть у меня знакомая с очень большой грудью, которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка, который выглядывал из лифчика, и видна была мордочка и лапки. Теперь оттуда торчат только уши. И как мне кажется — под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра, скучающего по молодым годам.
* * *
xxx: Я чувствую, что меня все ненавидят.
yyy: Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
* * *
xxx: А я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
* * *
redvoid: В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?
ivanushka: Ну вот представьте себе «Три поросёнка» в лицах. А ещё лучше — «Волк и семеро козлят». Если животных заменить людьми, получится, что вы ребёнку на ночь криминальную хронику зачитываете.
* * *
xxx: Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду — кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
* * *
xxx: Скажите, какие новые широкоизвестные стили музыки появились за последние 15 лет? Какие появились исполнители, звучание которых невозможно представить в 90-е?
yyy: Дабстеп же. Не могу представить эту мудоту в 90-е.
zzz: Это значит у вас кассету никогда не жевало…
* * *
xxx: Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиз..ить!
* * *
xxx: Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
xxx: Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: А я не говорил точный, я говорил лучший.
* * *
xxx: Вчера прилетел из Крыма, там мой телефон с МТС сам нашел сеть и драл с меня по 10 рублей за минуту, но это не важно. МТС в Москве поблагодарила меня в СМСке за использование МТС в ЗАРУБЕЖНЫХ ПОЕЗДКАХ и предупредила отключить платные опции по возвращению в Россию!!! МТС что, вернула Крым?
* * *
xxx: Не ученик, студент развеселил. Семинар, берём неопределённые интегралы.
— А можно здесь такую-то замену сделать?
— Ну, кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
— То есть нельзя?
* * *
xxx: Уберите номер счетчика не палите.
yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить?
xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать.
yyy: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию?
* * *
lnkr: А ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
lnkr: Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.»
lnkr: В общем, разговор у нас не получился…
* * *
xxx: А какая у тебя ВУС?
yyy: Пленных допрашивать.
xxx: Ого! Нифига себе…
yyy: Расслабься ) военный переводчик.
* * *
xxx: Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет. Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ВВП — яхты, дети, миллиарды. Звонок на городской — и некто в трубку задает вопрос: «И чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек?» Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню — ничо, ничо не делаю, кашку варю… Оказалось, коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин… Полдня сосед выпытывал — как тут все устроено с контролем, и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался — напужал ветерана.
* * *
xxx: Кто, я испугался? Это я-то испугался?! Да вы меня еще по-настоящему напуганным не видели!!!
* * *
xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей — одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна!
yyy: Для продукции инопланетного происхождения?
xxx: Нет, папина! На ней можно резать всё! )))
* * *
xxx: Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
* * *
xxx: Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты…
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: «Привет, это я!»
* * *
xxx: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: «Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!» Дико обрадовался… Быстро оделся и выбежал из дома… А вокруг тайга… Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете… До конца вахты еще два месяца… Кругом ни души… Хотя нет, пришла лосиха за солью!
* * *
xxx: Бесят эти посты в контакте с фотографиями отдыхающих на море людей, прыгающих с парашютом, катающихся на сноубордах, с подписями типа «подними жопу с дивана», «хватит лениться», «победи лень». Бл..ть!!! Какая, нах..й, лень?! Лень тут ни при чем, ёб..ные волки! В этих вопросах всё решают деньги! И только деньги! Не все, бл..ть, могут себе позволить ездить на острова, в горы и так далее! Бесит ограниченность мозга мажоров!!!
yyy: Полностью согласен с автором, 90% народа пашет только, чтобы обеспечить себе более-менее нормальную жизнь. Интересно звучит высказывание «подними жопу с дивана» для мужика, который работает на заводе за 20 т.р., а вечерами калымит, чтобы заработать на новый телевизор или стиральную машину… Процент обеспеченных и богатых в России — не более 10-ти, откуда в инете столько высказываний про лень и про нежелание работать? Пишут это мажоры, у кого богатенькие родители, а простые работяги не всегда имеют возможность даже в инет выйти! Конечно, есть люди, ЧЕСТНО заработавшие своё благополучие, но их — 1 из 100 000! Простому человеку в России НЕВОЗМОЖНО заработать на «Мерседес», курорт во Франции или отдых на Багамах.
* * *
xxx: А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
yyy: Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?
* * *
С форума. Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
xxx: В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать какой-то чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.
* * *
xxx: Жена сказала: давай остановимся, хлеб купим… Короче, еле багажник закрыл…
* * *
xxx: Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого — выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном — перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память 🙁
* * *
ххх: Надо календарь уже со всехними днюхами завести. А то я никого не поздравляю, потому что ни про кого не помню (
yyy: Я завела. Потому что даже свою днюху и дочери без него не помню. Путаю 7 и 8, и 18 и 19. Остальных не помню никого, прикинь.
xxx: Ггг. Я вот запомнила день рождения любовника только потому, что в этот день взорвали Всемирный торговый центр.
ууу: А когда его взорвали?
* * *
xxx: Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть, как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и съедал. Ну, не объяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец — через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды — макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине…
* * *
shifttstas: у меня есть подозрение что 90% идей и практик из категорий с любого эро-сайта женщина воплощать откажется.
Meklon: Зависит от выбора девушки ) Ну за исключением особо забористых вещей типа использования ведра угрей и зеленого колокольчика.
lopatoid: *ушёл гуглить, что же там можно сделать с зелёным колокольчиком*
Meklon: То есть угри вас уже не смущают? ))
* * *
xxx: В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
И я больше не буду…. Он обожрался и… уснул.
xxx: Оловяный c одной «н» пишется?
yyy: Да. А оловянный — с двумя.
* * *
xxx: Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
* * *
mockturtle: А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме стокгольмского синдрома, конечно?
roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью — приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.
* * *
xxx: Парень на черном порше с номерами ES46HX, ты такой милашка. Лайкни, я тебе напишу )) Просто вас там трое стояло, и я не смогла определить, кто именно из вас обладатель этого черного коня.
* * *
xxx: Если вы получаете 100.000 рублей на руки в России…
Государство получит:
— 14к НДФЛ,
— 26к соцстрах, пенс, медстрах.
Потом вы потратите свои 100.000 в магазинах и государство снова получит:
— 18к НДС
— налоги на квартиру, машину.
Итого, около 60к государству.
Еще раз. Если вы получаете 100.000 рублей, государство получает с вас 60.000 рублей в бюджет. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ.
Вчера я зашел в MOD Desing на Баррикадной. Стеклянный офис неземной красоты прямо у садового кольца и метро. Аренда офиса там запредельная. Знаете, кто может себе это позволить? Там сидит АСИ.
АСИ — Агентство стратегических инициатив.
РВК — сидит тоже в новой стекляшке на Курской.
ФРИИ — занимает целый этаж в этой же стекляшке в центре Москвы.
Когда я вижу фото бесполезных много лет госчиновников Агамирзяна и Пескова, я представляю, как я отдаю лично 60.000 рублей им на их мерседес и их зарплату в 1 млн рублей. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ.
Скажите, а почему всех беспокоит Кинопоиск, и никого — что он оплачивает мерседесы и ЗП бесполезных долбо..бов?
* * *
xxx: Я все придумал! Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше — как по нотам!
* * *
xxx: Вчера ходила по магазинам.
yyy: Шопинг?
xxx: Зарплату задержали, так что пока — зыринг!
* * *
xxx: После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
* * *
Она: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Он: Зачем мне жалеть другого мужчину?
* * *
xxx: Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
* * *
OreSama: чувак, обнаружил сегодня машину времени в своем мобильном!
OreSama: ищу работу — предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа — считают по прайсу будущего месяца!
Den: я каждый день в такой машине работаю, друг (
* * *
xxx: Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки.
yyy: Б..я, конечно, пойду!
yyy: А кто это?
* * *
xxx: Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший — будьте осторожны.
yyy: А если он трезв?
xxx: Значит, это не он.
* * *
Из обсуждение на форуме возможного запрета продажи алкоголя по пятницам.
xxx: В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление. И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, — говорит один англичанин, — если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу — не жалко!»
yyy: Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
* * *
xxx: Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
Она: мб сходим в кафе, поболтаем?
Он: ок, я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
Она: а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
Он: ну, как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!
* * *
Она: Привет, у тебя остались ко мне чувства?
Он: Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой…
* * *
xхх: Сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ — кроссовер того же производителя, только обновленную модель.
yyy: Хорошо директору живется на наши урезанные зарплаты…
* * *
xxx: Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
* * *
xxx: пиплы, есть у вас знакомые спецы, которые смогут провести глубокий аудит сложной системы?
xxx: дядя-заказчик готов хорошо платить
xxx: интересует именно адын человек, не команда
xxx: ибо всё овер конфиденциально
yyy: ну да, одного человека устранить проще!
* * *
xxx: Хочу двойника!
yyy: Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»
* * *
Он: А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
Она: Очень приятно это слышать.
Он: Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают :))
* * *
xxx: Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
* * *
xxx: Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
yyy: А ты в каком городе живешь?
xxx: Санкт-Петербург.
yyy: Будет.
* * *
xxx: Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава — это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым — тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя — а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой?
*